我貪婪地,吸了一口空氣。
空氣裡有淡淡的,熟悉的藥香。
我拿著地海故事集慢慢地,一頁一頁翻動。
想起早上以為自己可以緩緩優雅而來,
結果東忘西忘,最後趕著計程車,慌慌張張地,11點才到。
此刻,我聽著你熟悉的聲音,終於安心下來。
你並不知道我的焦慮。
昨晚和前晚,我在夢裡不斷地奔跑,尋找。
在夢裡,明明已經快到了,
我奔跑著,可是,跑著,怎麼會在前方出現了一汪水潭?
市中心怎麼會淹起了水?
我沒辦法思考整件事情的合理性,只記得心急,轉頭繞道。
我的腿好沈重,心臟狂跳,好喘,我好怕我來不及跑到。
於是我轉頭攔到計程車...
我心急如焚,深恐錯過。
然後我終於奔進了你該在的位置,裡頭卻是廁所。
是一間不算太明亮,卻也不算太暗,
外頭的光隔著水藍的,有厚度的玻璃透入光線的廁所。
裡頭也有燈光,很乾淨。
我想上廁所所以跑進了廁所嗎?
然而我在廁所裡遇到的,不是你,而是NW。
我和他講了幾句話之後,忽然著急起來,想著,
12點了嗎?糟了,我剛剛有先報到嗎?
我慌亂著。不行不行,我得先報到...
然後,鬧鐘響起。
我終究還沒能見到你,就被硬生生地打斷夢境。
我左思,右想,琢磨著夢境。
網路說,廁所可能代表的心理意義是:
1. 對於內在需求的滿足狀態
2. 對於自己很私密的看法
3. 對待自己需求的方式
我知道。其實我一直都知道,
我無法滿足自己的內在需求,因為我有外在責任。
我並不覺得自己很糟,不值得那樣的生活,
但是我沒有辦法處理自己的狀態,只好放著不管。
我不能丟下責任不管。
這是因為我的秘密,於是我矛盾的心理狀態,用夢境的方式呈現出來。
於是我忍不住坐得靠近你的門邊一點,
聽著你透著門傳出的聲音,
那聲音令我想念,也才終於有了,會的,我今天會見到你的安心。
我讀完了<高澤上>,抬頭活動了一下我的肩頸。
伊里歐斯留在了農婦艾沫兒的身旁。
快12點,你拿著杯子出來,想來是出來喝水。
你好像胖了點?有嗎?
內心閃過此起彼落的聲音,
而你聽不見我心裡的喧嘩,逕自筆直地走著。
我們見了面,平靜,問安,說說近況。
你說我的頭好似在痛。我說是,但是我難以分辨是什麼問題,
「因為,」我拿下眼鏡:「這副,是新的。」
兩側太緊嗎?你問。
不是的。我訴說那天眼鏡被踩壞,
連著幾日戴著度數比較足的眼鏡,所以會頭痛,容易累。
也許我也有點感冒,我說。
因為NW感冒,所以我們一家子好像都被傳染了。
你說,感情真好。
我忘記我用了怎樣的表情回應你。
我應該是笑著的,然而,應該是生硬地笑著吧。
我知道你沒有惡意。
然而,你對我內心的矛盾真的一無所知嗎?
我想起曾經對你輕描淡寫地提過我過著倒數的日子。
於是你的話聽起來像是一種挖苦。
我甜美的水泉加入了氯化鎂。
我為了鎂離子的苦味而感到遺棄與孤獨。
我仍記得十年前,我如何為了自己有了一個雙胞胎兄弟而快樂。
我再也不是一個人了,我想。
我感謝,因為我終於有了一個伴侶。
然而十年後,我卻仍然不得不感到孤獨。
他的傷害,我可以原諒。
然而我再也沒有找到一個懂我的人。
我只是找到一個共同生活的人。
他是我在這個世界上唯一可靠的溫暖來源,然而我的心卻只能空洞著。
Francesca還能倚賴回憶活著,我卻什麼都沒有。
只能倚靠幻想、謊言、掙扎填補空洞。
你忙,我不好意思太攪擾你。
至少,我見著你了,還真切地談了話,不像在夢裡連你都見不著。
我歡喜著,而又憂傷著已經開始的,為期2週的分離。
天地之大,我仍無處可去,又,無處可逃。
夢境與現實的絲網黏滯夾纏,而我是還圖飛翔的小蛾。
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